JORNAL ACTA

ACTA 106 - ANO III

2010-05-09T06:39:00.000-07:00

.
.
.
XARGÍ

    Porque COLLOR foi melhor que Lula.


    1) Tinha uma cunhada gostosa ;
    2) Falava Português;
    3) Falava Inglês e Francês também;
    4) Tinha 10 dedos nas mãos;
    5) Bebia Whisky, e não cachaça 51;
    6) Não tomava porre;
    7) Não tinha a aparência de um sapo barbudo;
    8) Era esportista, não sindicalista;
    9) Sabia a diferença entre "tatame" e "tapume";
    10) A primeira dama "dava pro gasto";
    11) Não era petista;
    12) Sabia assinar o nome;
    13) Exercia a presidência;
    14) Já trabalhara algum dia na vida;
    15) "Cheirava" bem;
    16) Pronunciava "sim" sem cuspir;
    17) Não tinha voz de bêbado;
    18) Sabia falar de improviso sem dizer besteira e cometer gafes;
    19) Não era corinthiano;
    20) Não se dizia dono da ética;
    21) Mentia sem subestimar nossa inteligência;
    22) A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se gabava disso;
    23) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia;

E A MELHOR DE TODAS:

    24) Não completou o mandato!

RICARU ARTES

PIADEX
O SEGREDO DA MAÇONARIA

Uns moleques estão jogando bola em frente a uma loja maçônica. Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do local e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela.

Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercaram e, cheios de
curiosidade, perguntaram:

- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?

E o garoto respondeu:

- Agora sou maçon... Não posso contar!

FOTÓXOPÍ

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama:

- Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado....

E ele todo orgulhoso:

- A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela.... Vai se ferrar, véia!

EURÓTIKAS

A EXPERIÊNCIA DE VIDA VALE MUITO!!!!!!

        Homenagem à turma de cabelos brancos.

        Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.

        "Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.

        "Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet , celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ...," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.

        O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:

        - Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens por que estávamos ocupados em inventa-las. E você, um bostinha de merda arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?

        Foi aplaudido de pé !

GAMBIARRA

Um rapaz entrou em um banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco!
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se me ouve dessa vez caralho! Eu disse que quero abrir uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informa-lo da situaçao francamente desagradável! Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
- E essa filha-da-puta está dificultando as coisas para o senhor?

GENTE COISA É OUTRA FINA

ORAÇÃO DAS MULHERES:

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não falei mal da minha sogra, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate. Também não fiz compras com o cartão de crédito do meu marido, e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

MEMÓRIA SELETIVA
ELEIÇÕES 2010

OLHARES

Médico: O que aconteceu? "

Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta, e me enche de porradas."

Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje".

Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parece ter nascido de novo.

Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejo e faço bochecha com chá de camomila e nada acontece."

Médico: "Você vê como manter a boca fechada ajuda?"

COISIDIPOBRE

"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "

FRASES LEGAIS

SCEM COMENTÁRIOS

EX-PEDIENTE

AVISO PARA VOCÊ CARO LEITOR: O MINISTÉRIO DA MORAL E BONS COSTUMES ADVERTE!

NÃO ACONSELHAMOS A LEITURA DESSE JORNALECO POR MENORES DE IDADE!

NEM PESSOAS PUDICAS E COM CRITÉRIOS MORAIS CONSERVADORES NEM MUITO MENOS PESSOAS SENSÍVEIS A PIADAS.

E PRINCIPALMENTE; GENTE CONTAMINADA DE MAU-HUMOR.

CONTATO: jornalacta@gmail.com
AGRADECIMENTO AOS COLABORADORES: As amigas e amigos , aprecisadores sem as quais eu não teria subsídio para tal intento.

Valeu GENTE!

Sônia (Prima), Guga Lages, Cerise, Agnes, Beth, Maurizio (Battista), Rejane, Primowsky, Zé (JAC), Lina, Katya Sampaio, Paulinho Sales, Suzy, Zaga, Aline, Marcos Maia e toda a turma do barulho cibernéctico. Quem ainda não ta na lista é porque esquecí, desculpa!
OBS: OS TEXTOS PUBLICADOS SÃO DE AUTORIA E RESPONSABILIDADE DOS OUTROS. NÃO SÃO REVISADOS (Publicados na íntegra).

Chupamos (Copiamos) matérias da internet de cunho cultural, etc coisa e tal.

Achou ruim? Reclame ao bispo!

Pesquisas sérias na; http://pt.wikipedia.org/wiki/
A ENCICLOPÉDIA LIVRE!

Fraterno abraço.

ACTA 105 - ANO III

2010-05-01T08:02:00.000-07:00

XARJÍ

RICARU ARTES

da série "A CRIAÇÃO DA MULHER A MÃO DE DEUS" Em Portugal.

Técnica mista, aquarela e ecoline sobre papel fabriano e bico-de-pena. 1991

PIADEX
AMIGAS AO TELEFONE.....

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos ....
- Não me diga que terminou por aí .
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses do bumbum nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico nada ! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez ?
- Você acredita que ele desistiu e foi embora? Acho que ele é boiola.
- Só pode!

(Luís Fernando Veríssimo)

FOTÓXOPÍ

A T r o c a ! ! !

    Amigos,eles eram dois irmãos gêmeos: Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
    Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
    Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pesames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:
    - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrivel para si.
    O solteiro, sem entender bem, explicou:
    - Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
    A velhinha fofoqueira desmaiou!

EURÓTIKAS

DOIS AMIGOS NUM BAR:

- Cara, se por acaso eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros...?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Também não
- Deixaríamos de nos falar, então?
-Não!
- Porraaaa! Então ficaríamos como?
- Quites!

GAMBIARRA

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.

- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- É brochura? - a moça perguntou
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí!

GENTE COISA É OUTRA FINA

MEMÓRIA SELETIVA
ELEIÇÕES 2010

OLHARES

COISIDIPOBRE

FRASES LEGAIS

PROPA-GHANDIA

XÁRJI

“Há o suficiente no mundo para todas as necessidades humanas; não há o suficiente para a cobiça humana”. Mahatma Gandhi.

SCEM COMENTÁRIOS

EX-PEDIENTE

AVISO PARA VOCÊ CARO LEITOR: O MINISTÉRIO DA MORAL E BONS COSTUMES ADVERTE!

NÃO ACONSELHAMOS A LEITURA DESSE JORNALECO POR MENORES DE IDADE!

NEM PESSOAS PUDICAS E COM CRITÉRIOS MORAIS CONSERVADORES NEM MUITO MENOS PESSOAS SENSÍVEIS A PIADAS.

E PRINCIPALMENTE; GENTE CONTAMINADA DE MAU-HUMOR.

ACTA 104 - ANO III

2010-04-25T12:54:00.000-07:00

XARJÍ

No Uzbequistão

Um famoso repórter de televisão estava em Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos,
já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um.
Foi uma cena inesquecível...
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história...
Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos,
bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
- Ok, vamos tentar mais uma vez:

Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha....

CONVITE

Homens insinuantes na vida das mulheres.

'Tire a roupa...'
- Seu médico

'Agora deite e relaxe...'
- Seu psicanalista

'Está doendo? A cabeça incomoda?'
- Seu farmacêutico

'Abra um pouco mais...'
- Seu dentista

'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
- Seu decorador

'Vem...vem...assim..assim...'
- Seu flanelinha

'A senhora quer lubrificante ?'
- Seu frentista

Pode segurar, mas não pode apertar.'
- Seu vendedor de frutas

'Vamos fazer uma coisa diferente?'
- Seu cabeleireiro

'Vai querer tudo ou só metade?'
- Seu peixeiro

'Isso, assim, mexe um pouco mais agora...'
- Seu professor de culinária

'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
- Seu padeiro

'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'
- Seu feirante

'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente !!

- Seu marido

MISSÃO IMPOSSÍVEL

Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.

A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho, antes de sair de casa avisou:

- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente nada sobre isso! Para a titia nao ficar magoada.

Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:

- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar:

- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!

E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:

- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a bença de Deus.

- Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar OCULOS... TA FUDIDO!

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:

"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O policial, puto da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá autoridade de ir onde quero ... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Me fiz entender?!"

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o policial federal correndo para salvar sua própria vida, perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda!

A cada passo o touro vai chegando mais perto do policial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O policial está apavorado ... O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

"Seu crachá, mostra o seu CRACHÁ!"

DUAS CARAS

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.

O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO,
nada grave etc, etc, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que
iria indicar..

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu
o cartão de um ADVOGADO.

O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o
UROLOGISTA:

advogado: - Em que posso ajudar ?

O sujeito abaixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no
testículo ESQUERDO.

O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e
disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E o sujeito:

- Porra !!!, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que o pariu !!!

FOTOXÓPI

1 Segundo
Por Paulo Roberto Gaefke

Há uma luta dentro de cada ser humano,
onde o bem e o mal convivem em paralelo.
De um lado, as facilidades da vida,
do outro, as batalhas, as conquistas suadas.
O que hoje parece tão simples, tão bom,
como um "empréstimo bancário salvador",
pode se tornar o seu pior tormento em pouco tempo.

Todos os dias, o dia se apresenta com algum problema,
como numa corrida de dificuldades de um programa de TV,
com uma diferença: é a sua vida que está em jogo.
Por isso, antes de tomar qualquer decisão, antes de gritar,
antes de reclamar de qualquer coisa,
pare e pense.

Sei que a velocidade das informações nos obrigam a correr,
sei que as pessoas não tem mais paciência,
esperam sempre mais e mais de cada um de nós,
mas, algo muito importante vai ser decidido nos próximos segundos,
é o seu bem estar, é a sua paz, a sua felicidade,
se isso não valer nada pra você, procure ajuda!

É preciso encontrar um tempo para pensar,
conversar com as pessoas, ouvir.
Ah! como faz falta no mundo os que sabem ouvir.
Porque os que falam demais estão em todos os lugares.
Parece que nascemos com 2 bocas e apenas uma orelha.
É preciso ouvir, digerir as informações, e só assim,
tomar atitudes, que mesmo assim, poderão dar em nada,
ou resultar em fracasso, mas com certeza,
as chances de errar, serão menores.

Pense!
Um segundo a mais e você vai se livrar de uma briga,
um segundo a mais e você vai perpetuar o relacionamento,
um segundo a mais e você não vai perder um amigo,
um segundo a mais e sua vida vai valer ouro!
Um segundo a mais, e você poderá ouvir Deus!
Tem um segundo disponível?

EURÓTICAS

Certa noite um velho índio contou ao seu neto sobre uma luta que acontece dentro das pessoas.

Ele disse:
- Meu filho, a luta é entre dois lobos que habitam dentro de todos nós.

Um é mau: .......é a raiva, a inveja, o ciúme, a tristeza, o desgosto, a cobiça, a arrogância, a pena de si mesmo, a culpa, o ressentimento, a Inferioridade, as mentiras, o orgulho falso, a superioridade e o ego.

O outro é bom: ......é a alegria, a paz, a esperança, a serenidade, a humildade, a bondade, a benevolência, a empatia, a generosidade, a verdade, a compaixão e a fé.

O neto pensou naquilo por alguns minutos e perguntou ao seu avô:

- Qual o lobo que vence?

O velho índio respondeu:

- O que você alimenta.

GABINETE DO SEU REPRESENTANTE

Artur da Távola

Coisas que a vida ensina todos os dias

Amor não se implora, não se pede não se espera...
Amor se vive ou não.
Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por
Deus para
mostrar ao homem o que é fidelidade.
Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.
As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.
Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
Água é um santo remédio.
Deus inventou o choro para o homem não explodir.
Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.
Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
A criatividade caminha junto com a falta de grana.
Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
Amigos de verdade nunca te abandonam.
O carinho é a melhor arma contra o ódio.
As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
Há poesia em toda a criação divina.
Deus é o maior poeta de todos os tempos.
A música é a sobremesa da vida.
Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.
Filhos são presentes raros.
De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças a cerca de suas ações.
Obrigada, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que
abrem portas para uma vida melhor.
O amor... Ah, o amor...
O amor quebra barreiras, une facções,
destrói preconceitos,
cura doenças...
Não há vida decente sem amor!
E é certo, quem ama, é muito amado.
E vive a vida mais alegremente...

GAMBIARRA

ESSE É O CARA!!!. Esse é o médico...!

Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010! Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários
conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente.
Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais?
Tire uma soneca !!!

Pergunta:
Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um
mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta:Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta:
De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito
dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar! (com moderação).

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e
um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL..

GENTE COISA É OUTRA FINA

Existem cinco estágios em uma carreira.
· O PRIMEIRO ESTÁGIO é aquele em que um funcionário precisa usar crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.
· No SEGUNDO ESTÁGIO, o funcionário começa a ficar conhecido dentro da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que trabalha. Por exemplo, Heitor do contas a pagar.
· No TERCEIRO ESTÁGIO, o funcionário passa a ser conhecido fora da empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. Heitor do banco tal.
· No QUARTO ESTÁGIO, é acrescentado um título hierárquico ao nome dele: Heitor, diretor do banco tal.
· Finalmente, no QUINTO ESTÁGIO, vem a distinção definitiva. Pessoas que mal conhecem o Heitor passam a se referir a ele como "o meu amigo Heitor, diretor do banco tal". Esse é o momento em que uma pessoa se torna, mesmo contra a sua vontade, em "amigo profissional".
Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo profissional. Amigos que são amigos trocam sentimentos. Amigos profissionais trocam cartões de visita.
Uma amizade dura para sempre. Uma amizade profissional é uma relação de curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro. Amigos de verdade perguntam se podem ajudar. Amigos profissionais solicitam favores. Amigos de verdade estão no coração. Amigos profissionais estão em uma planilha.
É bom ter uma penca de amigos profissionais. É isto que, hoje, chamamos de networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional. Mas é bom não confundir uma coisa com a outra.
Amigos profissionais são necessários. Amigos de verdade, indispensáveis.

Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos contar serão aqueles que fizemos quando amizade ainda era coisa de amadores.

MEMÓRIA SELETIVA 2010

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

OLHARES

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

COISIDIPOBRE

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou p/lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

FRASES LEGAIS

“Viva uma vida boa e honrada. Assim, quando você ficar mais velho e pensar no passado, poderá obter prazer uma segunda vez”. Dalai Lama.

SCEM COMENTÁRIOS

EX-PEDIENTE

AVISO PARA VOCÊ CARO LEITOR: O MINISTÉRIO DA MORAL E BONS COSTUMES ADVERTE!

NÃO ACONSELHAMOS A LEITURA DESSE JORNALECO POR MENORES DE IDADE!

NEM PESSOAS PUDICAS E COM CRITÉRIOS MORAIS CONSERVADORES NEM MUITO MENOS PESSOAS SENSÍVEIS A PIADAS.

E PRINCIPALMENTE; GENTE CONTAMINADA DE MAU-HUMOR.

CONTATO: jornalacta@gmail.com
AGRADECIMENTO AOS COLABORADORES: As amigas e amigos , aprecisadores sem as quais eu não teria subsídio para tal intento.

Valeu GENTE!

Sônia (Prima), Camilinha, Guga Lages, Cerise, Agnes, Alice, Beth, Cátia, Cris, Fernando "o claro", Maurizio (Battista), Zizí, Rejane, Primowsky, Zé (JAC), Lina, Katya Sampaio, Paulinho Sales, Suzy, Zaga, Donegá, Aline, Marcos Maia e toda a turma do barulho cibernéctico. Quem ainda não ta na lista é porque esquecí, desculpa!
OBS: OS TEXTOS PUBLICADOS SÃO DE AUTORIA E RESPONSABILIDADE DOS OUTROS. NÃO SÃO REVISADOS (Publicados na íntegra).

Chupamos matérias da internet de cunho cultural, etc coisa e tal.

Achou ruim? Reclame ao bispo!

Fraterno abraço.

ACTA 103

2010-04-09T11:43:00.000-07:00

E O DITO RIAL

O mundo ta esquisito pra caramba!
Parafraseando o Zeca Baleiro.
E tem gente que ainda não tem a menor idéia do que danado tá fazendo por estas bandas!!!

XARJÍ

E-APOIS!

Pensei que era só eu!!!

Convite do Vereador Namy Chequer!

MODERNOZIDADE

SERÁ O BINIDITÚ

CARRO DESIGN

E TEM GENTE QUE RECLAMA!

ADIVINHA O QUE É?

FOTOXOPI

Convite da Stael Magesck, vamos prestigiar.

VER-DURA

PORTUGUEIZ

PROPA-GANDHIA

SCEM COMENTÁRIOS

EX-PEDIENTE

AVISO PARA VOCÊ CARO LEITOR: O MINISTÉRIO DA MORAL E BONS COSTUMES ADVERTE!

NÃO ACONSELHAMOS A LEITURA DESSE JORNALECO POR MENORES DE IDADE!

NEM PESSOAS PUDICAS E COM CRITÉRIOS MORAIS CONSERVADORES NEM MUITO MENOS PESSOAS SENSÍVEIS A PIADAS.

E PRINCIPALMENTE; GENTE CONTAMINADA DE MAU-HUMOR.

CONTATO: jornalacta@gmail.com
AGRADECIMENTO AOS COLABORADORES: As amigas e amigos , aprecisadores sem as quais eu não teria subsídio para tal intento.

Valeu GENTE!

Sônia (Prima), Camilinha, Guga Lages, Cerise, Agnes, Alice, Beth, Cátia, Cris, Fernando "o claro", Maurizio (Battista), Zizí, Rejane, Primowsky, Zé (JAC), Lina, Katya Sampaio, Paulinho Sales, Suzy, Zaga, Donegá, Aline, Marcos Maia e toda a turma do barulho cibernéctico. Quem ainda não ta na lista é porque esquecí, desculpa!
OBS: OS TEXTOS PUBLICADOS SÃO DE AUTORIA E RESPONSABILIDADE DOS OUTROS. NÃO SÃO REVISADOS (Publicados na íntegra).

Chupamos matérias da internet de cunho cultural, etc coisa e tal.

Achou ruim? Reclame ao bispo!

Fraterno abraço.

FELIZ PÁSCOA - ACTA 102

2010-04-01T12:30:00.000-07:00

É o DITO Rial
MUDOU TUDO! MAS O CHEIRO CONTINUA O MESMO!

Quero alertar as amigas e amigos que esse monte de notícias sobre a mudança de sexo da Dilma, internação do Lulla no AA e a prisão da executiva do oPTei, não passa de piada de 1º de ABRI! Dia internacional da mentira. Coisa que a cada dia ta mais difícil de concorrer com a realidade!!!!!!!!!!

E tenho dito.

XARJÍ

PENSAMENTAÇÃO

Karl Marx

Uai, eu acho que já ví isso recentemente.. rsrs

PENSAMENTO DO DIA....lá em 1867

" Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado"

Karl Marx, in Das Kapital, 1867

SEGURA

Alarme Animal!

Alarme Gambiarra!

Alarme guiado pos Satélite!

Alarme Universal!

Alarme Ideal (Só pra quem tem grana ou trabalha no congresso).

PIADEX

O Marido pergunta pra esposa:

- O que você faria se eu ganhasse na loteria???

Ela responde:

- Eu pegaria a minha metade e deixaria você, seu besta..."

- Ótimo, responde ele. Ganhei R$ 12 reais na LOTOFÁCIL, tome aqui os seus R$ 6 e some...

PÁSCOA

Pescadin qui umamigo Mineirnim vai fazer na páscoa! Tá convidado.

CAUSO

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.

Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.

Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.

Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões.

Trouxeram para O CONGRESSO BRASILEIRO. Em 1 minuto, roubaram a máquina!!!

FOTOXOPI

A PERERECA DA VI(S)ZINHA - É MAIS LIZINHA!

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento.
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível e soltar um PUM.

E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f f f f f
Que alívio!!!!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.

Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.
A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum.

Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...

VÊR-DURA

PIADEX

O Idoso...

Um velho senta-se num banco no ônibus.... bem em frente a um punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara - e estou aqui
pensando... Será que este filho da puta é meu filho.

SCEM COMENTÁRIOS

EX-PEDIENTE

AVISO PARA VOCÊ CARO LEITOR: O MINISTÉRIO DA MORAL E BONS COSTUMES ADVERTE!

NÃO ACONSELHAMOS A LEITURA DESSE JORNALECO POR MENORES DE IDADE!

NEM PESSOAS PUDICAS E COM CRITÉRIOS MORAIS CONSERVADORES NEM MUITO MENOS PESSOAS SENSÍVEIS A PIADAS.

E PRINCIPALMENTE; GENTE CONTAMINADA DE MAU-HUMOR.

CONTATO: jornalacta@gmail.com
AGRADECIMENTO AOS COLABORADORES: As amigas e amigos , aprecisadores sem as quais eu não teria subsídio para tal intento.

Valeu GENTE!

Sônia (Prima), Camilinha, Guga Lages, Cerise, Agnes, Alice, Beth, Cátia, Cris, Fernando "o claro", Maurizio (Battista), Zizí, Rejane, Primowsky, Zé (JAC), Lina, Katya Sampaio, Paulinho Sales, Suzy, Zaga, Donegá, Aline, Marcos Maia e toda a turma do barulho cibernéctico. Quem ainda não ta na lista é porque esquecí, desculpa!
OBS: OS TEXTOS PUBLICADOS SÃO DE AUTORIA E RESPONSABILIDADE DOS OUTROS. NÃO SÃO REVISADOS (Publicados na íntegra).

Chupamos matérias da internet de cunho cultural, etc coisa e tal.

Achou ruim? Reclame ao bispo!

Fraterno abraço.

ACTA 101 - TODA SEXTA PRA VOCÊ

2010-03-19T06:31:00.000-07:00

.
É o DITO Rial
MUDOU TUDO! MAS O CHEIRO CONTINUA O MESMO!
Adicione o novo endereço do ACTA nos seus FAVORITOS, e boas gargalhadas.
Esta edição fará uma justa homenagem a Glauco. Junto, exporemos outros artistas da Charges

Glauco Villas Boas (Jandaia do Sul, 10 de março de 1957 — Osasco, 12 de março de 2010) foi um desenhista, cartunista e líder religioso brasileiro. Ele pertencia à família dos sertanistas Orlando, Claudio e Leonardo Vilas Boas.
Wikipédia - A enciclopédia Livre.

O Dono da Apple (épôu) disse que não ia montar loja nenhuma no Brazil! Muito menos no Rio de Janeiro. Fiquei muito chateado. Pensei até em deixar de gostar da marca, os melhores equipamentos para gráficoa, imagens e coisas afins.
Mas aí eles resolveram modernizar a logomarca!!!!!!!!!!
Sem comentários outros, avalie você.

O ELEFANTE (IMPERDIVEL)

Em 1986, Peter Daneis estava de férias no Kenia depois de se graduar na
Northwestern University .
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito
cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e
encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e
gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante se virou para olhar o homem com grande curiosidade e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu
filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.

O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele
repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o
jogou contra a parede matando-o.

Provavelmente não era o mesmo elefante e ele se fudeu!

Esse e-mail é dedicado a todos os que mandam aquelas histórias melosas e cheias de finais felizes.

Vai mais uma dica de segurança... Abraços,

Se ao conduzir à noite alguem atirar ovos para o seu parabrisa, não ligue o limpa-parabrisa e não bombeie água para o parabrisa, porque ovos misturados com a água tornam-se numa pasta de aspecto lácteo (leite) que irá obstruir a sua visão até 90%. Aí você será obrigado(a) a parar na margem da estrada e será mais uma vítima de assalto. Esta é uma nova técnica usada por assaltantes.

Gildaaaaaaaaaa!

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia. Um dia entra um homem e pede uma camisinha. Helena traz uma camisinha pequena.

- Não, é pequena, diz o homem.

Ela tenta um tamanho maior

- Não, creio que ainda é pequeno.

Ela pega a maior que tem no estoque. Mas o cliente disse que ainda era pequeno. Então ela grita para sócia, que estava lá nos fundos da loja:

- Gildaaaaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha ainda maior, o que eu lhe ofereço?

E Gilda responde:

- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia

CONVITE

Luxoxil - 27mg

dono: Ludmila

privacidade: aberto, qualquer pessoa pode ver e participar

data: 20/03/10

hora: 18:00

onde: Galeria Virgínia Tamanini, Cidade Alta, Vitória.

detalhes: contém 27 artistas brasileiros.

GLAUCO & OUTROS

GLOBALIZAÇÃO
Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: Morte da Princesa Diana - (já que 31/08, foi o dia em que ela sofreu o acidente).
   Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa, com um namorado egípcio, sofre um acidente dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês,    conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzi italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Microsoft), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados
por indonésios,descarregados por pescadores sicilianos, empacotados por mexicanos e, finalmente,vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Isto é,GLOBALIZAÇÃO ! !

'Motoboy é como pênis: Tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe e, às vezes, se esfola; geralmente anda duro e, de quebra, ainda fode os outros!'

Catástrofe literária!!!

Um terrível incêndio destruiu hoje cedo a biblioteca pessoal do Presidente Lula.
As informações confirmam a queima total de 2 livros.

O porta-voz do Palácio do Planalto acaba de declarar que o presidente está inconformado, já que não tinha terminado de colorir o segundo...

IMAGINÁRIO PERIFÉRICO - RJ

Dia 23 de abril é dia de São Jorge.
O Lapa Café – Espaço Imaginário comemoram um ano de existência.
Esta data marcante para o mundo concreto, metafísico e espiritual, Raimundo Rodriguez e Lapa Café - Espaço Imaginário convidam os que já participaram de algum evento em nosso espaço, bem como os que não participaram, a comemorar conosco este duplo aniversário.

A abertura da exposição será no dia 23 de abril de 2010 das 19 horas.

EX-PEDIENTE

AVISO PARA VOCÊ CARO LEITOR: O MINISTÉRIO DA MORAL E BONS COSTUMES ADVERTE!

NÃO ACONSELHAMOS A LEITURA DESSE JORNALECO POR MENORES DE IDADE!

NEM PESSOAS PUDICAS E COM CRITÉRIOS MORAIS CONSERVADORES NEM MUITO MENOS PESSOAS SENSÍVEIS A PIADAS.

E PRINCIPALMENTE; GENTE CONTAMINADA DE MAU-HUMOR.

CONTATO: jornalacta@gmail.com
AGRADECIMENTO AOS COLABORADORES: As amigas e amigos , aprecisadores sem as quais eu não teria subsídio para tal intento.

Valeu GENTE!

Sônia (Prima), Camilinha, Guga Lages, Cerise, Agnes, Alice, Beth, Cátia, Cris, Fernando "o claro", Maurizio (Battista), Zizí, Rejane, Primowsky, Zé (JAC), Lina, Katya Sampaio, Paulinho Sales, Suzy, Zaga, Donegá, Aline, Marcos Maia e toda a turma do barulho cibernéctico. Quem ainda não ta na lista é porque esquecí, desculpa!
OBS: OS TEXTOS PUBLICADOS SÃO DE AUTORIA E RESPONSABILIDADE DOS OUTROS. NÃO SÃO REVISADOS (Publicados na íntegra).

Chupamos matérias da internet de cunho cultural, etc coisa e tal.

Achou ruim? Reclame ao bispo!

Fraterno abraço.

ACTA 100

2010-03-12T07:49:00.000-08:00

É o DITO Rial
MUDOU TUDO! MAS O CHEIRO CONTINUA O MESMO!

Adicione o novo endereço do ACTA nos seus FAVORITOS, e boas gargalhadas.

RICARU

Seja qual for o lugar, fotografar flores me conduz a uma pausa, meditação! Mesmo não sendo meu foco principal (Talvez por isso), me permite perceber o quanto de sensibilidade e dádivas nos oferece a natureza. Toda a beleza e suavidade contundente de cada flor e cada botão, ornada por folhas, galhos e um sem fim de seres que habital esse microcosmo revolucionário.
Para ver mais visite também o site do artista: http://ricaru.net63.net/

XARGI

PIADEX
Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo.
Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

PROPA-GANDHIA

PENSAMENTAÇÃ
CONSULTA DE UM JAPA NA UROLOGISTA!

- A senhora jura que não vai rir ? .... perguntou o paciente japonês à médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde! Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

Tudo bem, então! - disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra, de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- ... Tá inchado!!!.....

ÓCIO CRIATIVO

AVIZ(S)OS

PIADEX

Quem é o bebê?

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora Rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?

Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê.. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.

Ninguém soube responder, então a aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada.... o bebê é o Tony Blair.

MODERNOZO

ZONAS

VIVA O CENTRO DE VITÓRIA- Conheça e faça parte da revolução: http://vivaocentrovix.blogspot.com/

DE OLHO NA NOCTÍCIA
A verdade sobre o Activia...

Para leitura e conhecimento... na prática não precisamos de coisa nenhuma da Danone e de outras do gênero... leiam isto:
Afinal, o que é Activia?
O que são os bacilos DanRegularis?
"Bifidobacterium animalis é uma bactéria anaeróbica gram-positiva encontrada nos intestinos de animais de grande porte, inclusive humanos."
Qual seria então a fonte para se obter o famoso DanRegularis? NÃO, você não está enganado. São as FEZES HUMANAS..., SIM, SIM E SIM!
Mas o absurdo não para aí...
"Muitas empresas têm tentado registrar subespécies específicas como
uma técnica de marketing,renomeando estas subespécies com rótulos
pseudo-científicos."
A Danone (Dannon) protocolou como marca registrada a cepa DN 173.010,
e comercializa o organismo nomeando-o de:

Bifidus Digestum (Reino Unido),
Bifidus Regularis (EUA e México),
Bifidubacterium Lactis ou B.L. Regularis (Canadá),
DanRegularis (Brasil) e Bifidus Artiregularis
(Argentina, Áustria, Bulgária, Chile, Alemanha, Itália, Irlanda,
Romênia, Rússia e Espanha).

Cientificamente, o nome correto desta cepa é Bifidobacterium animalis
subsp. animalis, strain DN-173.010.
O motivo pelo qual a bebida láctea Activia ajuda na digestão é o simples fato de que a bactéria adicionada pela Danone pertence a uma cepa mais irritante para a mucosa intestinal, que ao entrar em contato trata de expelir o mais rapidamente possível o material fecal.
Sejamos honestos. É saudável, a longo prazo, acostumar o sistema digestivo (ou mais modernamente, sistema digestório) humano a somente funcionar pela introdução de um material irritante/estimulante? Isso não seria viciar o organismo? Não seria mais coerente consumir mais fibras e menos pão branco, o verdadeiro culpado pelos problemas intestinais?
Alimento probiótico, eles dizem... Até quando vamos ser ingênuos (ou
seria mais correto otários) de acreditar cegamente em propagandas e
em campanhas de marketing??
A bebida láctea contendo Bifidobacterium animalis sp vem sendo comercializada pela Danone pelo mundo afora desde 1990, mas somente no Brasil tiveram a cara-de-pau de colocar o nome da marca Danone (DanRegularis) no nome científico registrado.

Mas, sinceramente, prefira as verduras ao leite de cocô doce.

EM OUTRAS PALAVRAS, A TAL DE BEBIDA LÁCTEA TEM MERDA MESMO!!!!!!

Marília C. Duarte
(Nutricionista)
São Paulo - SP

GAMBIARRA

PIADEX
A tartaruga em cima do poste
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari, cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.

O velhinho disse:
“Bom, o senhor sabe..... o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...”.
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
"É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar”.
Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico,o velho acrescentou:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai fazer absolutamentenada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá;
“Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o lugar dela".

Repasse Urgente.

Ajude a Tartaruga a descer do Poste !!!!!

ELEIÇÕES

Novo monumento erguido em homenagem a JUSTIÇA BRASILEIRA

ADERIMOS A CAMPANHA! POLÍTICOS! NÃO REELEJA NENHUM DELES.

A PERERECA DA VISINHA! É MAIS LISINHA
Daltônico é o cacete !

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada 'Dito e Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde?
O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete!
Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

SABEDOLIA (Chineza né)

PIADEX

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
      - Marreta, diga aí um verbo.
      - Bicicreta.
      - Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:
      - Marcolino, diga aí um verbo.
      - Prástico.
      - Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
      - Bastião, diga aí um verbo.
      - Hospedar.
      - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
      - Hospedar da bicicreta são de prástico!...

GENTE COISA! (é outra fina).

Envie sua Pô(z)í pra nóis que Pubricaremus!

CAUSO
FÉRIAS NO RIO
Um casal estava em viagem de férias no Rio de Janeiro, hospedado no Sheraton. Estavam no bar tomando um drink, e passa uma mulher exuberante, fantástica, glamurosa, turbinada. A esposa vira-se para o marido e diz:
- Que mulher linda! Será que é artista?
Ao que o marido responde:
- Que nada! Você não está vendo que é uma piranha de luxo?
A esposa não se conforma e diz
- Não é possível que uma mulher desse porte seja piranha. Então o marido fala:
- Você quer ver? Eu vou lá falar com ela, você fica de costas lá perto e escuta a conversa.
O marido se aproxima da garota no balcão e pergunta se pode lhe pagar um drink, e ela aceita. Inicia a conversa perguntando o que ela faz, ao que ela responde que é "modelo", mas está lá à disposição, se ele não tivesse nada para fazer ela faria o que ele quisesse. Ele pergunta então quanto seria o programa e ela diz que é 500 dólares. Ele pechincha e pergunta o que ela faria por R$ 100. Ela responde que por R$ 100 não faz nada, que R$ 100 é o que ela paga para o cabelereiro dela diariamente, pela maquiagem. Então o marido se despede e se retira.
No outro dia, o casal está descendo no elevador para o café da manhã, quando o elevador para em um andar mais baixo e a garota exuberante entra.
Reconhece o cara, dá uma medida de cima a baixo na esposa dele, vira-se para ele e diz:

- Tá vendo só o que você consegue aqui com R$ 100 ???

COIZIDIPOBRE

PIADEX

"Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre porra nenhuma, me dei conta de que este é o único país do mundo governado por um analfabeto, que assinou uma reforma ortográfica e um alcoólatra, que instituiu uma lei seca...."

(autor anônimo)

SAIDEIRA

EX-PEDIENTE

AVISO PARA VOCÊ CARO LEITOR: O MINISTÉRIO DA MORAL E BONS COSTUMES ADVERTE!

NÃO ACONSELHAMOS A LEITURA DESSE JORNALECO POR MENORES DE IDADE!

NEM PESSOAS PUDICAS E COM CRITÉRIOS MORAIS CONSERVADORES NEM MUITO MENOS PESSOAS SENSÍVEIS A PIADAS.

E PRINCIPALMENTE; GENTE CONTAMINADA DE MAU-HUMOR.

CONTATO: jornalacta@gmail.com
AGRADECIMENTO AOS COLABORADORES: As amigas e amigos , aprecisadores sem as quais eu não teria subsídio para tal intento.

Valeu GENTE!

Sônia (Prima), Camilinha, Guga Lages, Cerise, Agnes, Alice, Beth, Cátia, Cris, Fernando "o claro", Maurizio (Battista), Zizí, Rejane, Primowsky, Zé (JAC), Lina, Katya Sampaio, Paulinho Sales, Suzy, Zaga, Donegá, Aline, Marcos Maia e toda a turma do barulho cibernéctico. Quem ainda não ta na lista é porque esquecí, desculpa!
OBS: OS TEXTOS PUBLICADOS SÃO DE AUTORIA E RESPONSABILIDADE DOS OUTROS. NÃO SÃO REVISADOS (Publicados na íntegra).

Chupamos matérias da internet de cunho cultural, etc coisa e tal.

Achou ruim? Reclame ao bispo!

Fraterno abraço.

Edição de Teste - Nº 099

2010-03-02T16:01:00.000-08:00

É o DITO Rial
MUDOU TUDO! MAS O CHEIRO CONTINUA O MESMO!

Para comemorarmos as 100 edições do jornaleco online ACTA estamos iniciando uma nova era! Agora somos blog.

Contamos com suas visitas e divulgação em prol da liberdade do bom humor no mundo.

Veja mais Camisetas Tatuadas clique no link

XARGI

PROPA-GANDHIA

A Arte de Ricardo Araújo.ricaru

A busca da perfeição perdida (Série)

Ou A criação do homem e da mulher
Autor: Ricardo Araújo (Ricaru)
Técnica: Acrílica sobre tela.
Dimensões: 1,44 x 114cm.
Mitologia, interpretação livre.

No Olimpo, os deuses entediados, resolveram criar um ser que lhes fizesse companhia, um ser, mortal porém com aspectos da divindade e genialidade.
O ser perfeito, homem e mulher no mesmo corpo, não havia gênero.
Tal criatura perfeita, cheia de valores e de si mesma. Porém tinha uma alma. E essa alma era humana.
A criatura com tanto ego se rebelou contra os criadores.
Cheio de ira, em punição, o deus rasgou, dividiu a criatura ao meio em duas.
Daí nasceu o homem e a mulher com a maldição da outra metade perdida.
E desde então as duas metades buscam desesperadamente reencontrar-se, unirem-se novamente para se tornar o ser perfeito que foram.

Contato com o artista para informações ou aquisição de trabalhos: ricaru@gmail.com

ÓCIO CRIATIVO

AVIZ(S)OS

MODERNOZO

ZONAS

http://vivaocentrovix.blogspot.com/

GAMBIARRA

SAIDEIRA

Scem Comentários

EX-PEDIENTE

AVISO PARA VOCÊ CARO LEITOR: O MINISTÉRIO DA MORAL E BONS COSTUMES ADVERTE!
NÃO ACONSELHAMOS A LEITURA DESSE JORNALECO POR MENORES DE IDADE!
NEM PESSOAS PUDICAS E COM CRITÉRIOS MORAIS CONSERVADORES NEM MUITO MENOS PESSOAS SENSÍVEIS A PIADAS.
E PRINCIPALMENTE; GENTE CONTAMINADA DE MAU-HUMOR.

Acta Diurna foi o primeiro jornal com publicação periódica que se tem notícia!

Isso nos tempos imemoriais do império Romano.

Uma óptima semana, e com fé, adiante vem tem mais.

CONTATO: jornalacta@gmail.com

AGRADECIMENTO AOS COLABORADORES:

As amigas e amigos , aprecisadores sem as quais eu não teria subsídio para tal intento.

Valeu GENTE!

Camilinha, Guga Lages, Cerise, Agnes, Alice, Beth, Cris, Fernando "o claro", Maurizio (Battista), Zizí, Rejane, Primowsky, Zé (JAC), Lina, Kathya Sampaio, Paulinho Sales, Suzy, Zaga, Donegá, Aline, Marcos Maia e toda a turma do barulho cibernéctico. Quem ainda não ta na lista é porque esquecí, desculpa!

OBS: OS TEXTOS PUBLICADOS SÃO DE AUTORIA E RESPONSABILIDADE DOS OUTROS. NÃO SÃO REVISADOS (Publicados na íntegra).

Chupamos matérias da internet de cunho cultural, etc coisa e tal.

Achou ruim? Reclame ao bispo!

Fraterno abraço.