ACTA 106 - ANO III

.
.
.
XARGÍ

    Porque COLLOR  foi melhor que Lula.
   
   
    1) Tinha uma cunhada gostosa ;
    2) Falava Português;
    3) Falava Inglês e Francês também;
    4) Tinha 10 dedos nas mãos;
    5) Bebia Whisky, e não cachaça 51;
    6) Não tomava porre;
    7) Não tinha a aparência de um sapo barbudo;
    8) Era esportista, não sindicalista;
    9) Sabia a diferença entre "tatame" e "tapume";
    10) A primeira dama "dava pro gasto";
    11) Não era petista;
    12) Sabia assinar o nome;
    13) Exercia a presidência;
    14) Já trabalhara algum dia na vida;
    15) "Cheirava" bem;
    16) Pronunciava "sim" sem cuspir;
    17) Não tinha voz de bêbado;
    18) Sabia falar de improviso sem dizer besteira e cometer gafes;
    19) Não era corinthiano;
    20) Não se dizia dono da ética;
    21) Mentia sem subestimar nossa inteligência;
    22) A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se gabava disso;
    23) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia;
   
E A MELHOR DE TODAS:

    24) Não completou o mandato!



RICARU ARTES

PIADEX
O SEGREDO DA MAÇONARIA

Uns moleques estão jogando bola em frente a uma loja maçônica. Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do local e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela.

Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercaram e, cheios de
curiosidade, perguntaram:

- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?

E o garoto respondeu:

- Agora sou maçon... Não posso contar!

FOTÓXOPÍ

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama:

- Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado....

 E ele todo orgulhoso:

- A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela.... Vai se ferrar, véia!



EURÓTIKAS

A EXPERIÊNCIA DE VIDA VALE MUITO!!!!!!




        Homenagem à turma de cabelos brancos.

        Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.

        "Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.

        "Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet , celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ...," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.

        O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:

        - Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens por que estávamos ocupados em inventa-las. E você, um bostinha de merda arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?

        Foi aplaudido de pé !


GAMBIARRA

Um rapaz entrou em um banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco!
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se me ouve dessa vez caralho! Eu disse que quero abrir uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informa-lo da situaçao francamente desagradável! Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
- E essa filha-da-puta está dificultando as coisas para o senhor?



GENTE COISA É OUTRA FINA

ORAÇÃO DAS MULHERES:

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não falei mal da minha sogra, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate. Também não fiz compras com o cartão de crédito do meu marido, e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!


MEMÓRIA SELETIVA
ELEIÇÕES 2010

OLHARES

Médico: O que aconteceu? "

Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta, e me enche de porradas."

Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje".

Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parece ter nascido de novo.

Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejo e faço bochecha com chá de camomila e nada acontece."

Médico: "Você vê como manter a boca fechada ajuda?"


COISIDIPOBRE

"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "


FRASES LEGAIS

SCEM COMENTÁRIOS

• EX-PEDIENTE

AVISO PARA VOCÊ CARO LEITOR: O MINISTÉRIO DA MORAL E BONS COSTUMES ADVERTE!

NÃO ACONSELHAMOS A LEITURA DESSE JORNALECO POR MENORES DE IDADE!

NEM PESSOAS PUDICAS E COM CRITÉRIOS MORAIS CONSERVADORES NEM MUITO MENOS PESSOAS SENSÍVEIS A PIADAS.

E PRINCIPALMENTE; GENTE CONTAMINADA DE MAU-HUMOR.

CONTATO: jornalacta@gmail.com
AGRADECIMENTO AOS COLABORADORES: As amigas e amigos , aprecisadores sem as quais eu não teria subsídio para tal intento.

Valeu GENTE!


Sônia (Prima), Guga Lages, Cerise, Agnes, Beth, Maurizio (Battista), Rejane, Primowsky, Zé (JAC), Lina, Katya Sampaio, Paulinho Sales, Suzy, Zaga, Aline, Marcos Maia e toda a turma do barulho cibernéctico. Quem ainda não ta na lista é porque esquecí, desculpa!
OBS: OS TEXTOS PUBLICADOS SÃO DE AUTORIA E RESPONSABILIDADE DOS OUTROS. NÃO SÃO REVISADOS (Publicados na íntegra).


Chupamos (Copiamos) matérias da internet de cunho cultural, etc coisa e tal.

Achou ruim? Reclame ao bispo!


Pesquisas sérias na; http://pt.wikipedia.org/wiki/
A ENCICLOPÉDIA LIVRE!

Fraterno abraço.

.

.

ACTA 105 - ANO III

.

.

.

XARJÍ

RICARU ARTES

 

da série "A CRIAÇÃO DA MULHER A MÃO DE DEUS" Em Portugal.

Técnica mista, aquarela e ecoline sobre papel fabriano e bico-de-pena. 1991

PIADEX
AMIGAS  AO  TELEFONE.....

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos ....
- Não me diga que terminou por aí .
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses do bumbum nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico nada ! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez ?
- Você acredita que ele desistiu e foi embora? Acho que ele é boiola.
- Só pode!

(Luís Fernando Veríssimo)
 


FOTÓXOPÍ

A  T r o c a !  ! !
    
    Amigos,eles eram dois irmãos gêmeos: Um  casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
    Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
    Uma senhora, dessas velhotas  curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pesames ao  viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:
    - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrivel para si.
    O solteiro, sem entender bem, explicou:
    - Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela  já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela  não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
    A velhinha fofoqueira desmaiou!


EURÓTIKAS

DOIS AMIGOS NUM BAR:

- Cara, se por acaso eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros...?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Também não
- Deixaríamos de nos falar, então?
-Não!
- Porraaaa! Então ficaríamos como?
- Quites!




GAMBIARRA

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.

- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- É brochura? - a moça perguntou
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí!




GENTE COISA É OUTRA FINA

MEMÓRIA SELETIVA
ELEIÇÕES 2010

OLHARES

COISIDIPOBRE

FRASES LEGAIS

 PROPA-GHANDIA

XÁRJI

“Há o suficiente no mundo para todas as necessidades humanas; não há o suficiente para a cobiça humana”. Mahatma Gandhi.



SCEM COMENTÁRIOS

• EX-PEDIENTE

AVISO PARA VOCÊ CARO LEITOR: O MINISTÉRIO DA MORAL E BONS COSTUMES ADVERTE!

NÃO ACONSELHAMOS A LEITURA DESSE JORNALECO POR MENORES DE IDADE!

NEM PESSOAS PUDICAS E COM CRITÉRIOS MORAIS CONSERVADORES NEM MUITO MENOS PESSOAS SENSÍVEIS A PIADAS.

E PRINCIPALMENTE; GENTE CONTAMINADA DE MAU-HUMOR.

CONTATO: jornalacta@gmail.com
AGRADECIMENTO AOS COLABORADORES: As amigas e amigos , aprecisadores sem as quais eu não teria subsídio para tal intento.

Valeu GENTE!


Sônia (Prima), Guga Lages, Cerise, Agnes, Beth, Maurizio (Battista), Rejane, Primowsky, Zé (JAC), Lina, Katya Sampaio, Paulinho Sales, Suzy, Zaga, Aline, Marcos Maia e toda a turma do barulho cibernéctico. Quem ainda não ta na lista é porque esquecí, desculpa!
OBS: OS TEXTOS PUBLICADOS SÃO DE AUTORIA E RESPONSABILIDADE DOS OUTROS. NÃO SÃO REVISADOS (Publicados na íntegra).


Chupamos (Copiamos) matérias da internet de cunho cultural, etc coisa e tal.

Achou ruim? Reclame ao bispo!


Pesquisas sérias na; http://pt.wikipedia.org/wiki/
A ENCICLOPÉDIA LIVRE!

Fraterno abraço.

.

.

ACTA 104 - ANO III

.

.

.

XARJÍ

No Uzbequistão

Um famoso repórter de televisão estava em Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que  falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos,
já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um.
Foi uma cena inesquecível...
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história...
Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos,
bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
- Ok, vamos tentar mais uma vez:

Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha....

CONVITE

Homens insinuantes na vida das mulheres.

'Tire a roupa...'
- Seu médico

 'Agora deite e relaxe...'
- Seu psicanalista

'Está doendo? A cabeça incomoda?'
- Seu farmacêutico

'Abra um pouco mais...'
- Seu dentista

'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
- Seu decorador

'Vem...vem...assim..assim...'
- Seu flanelinha

'A senhora quer lubrificante ?'
- Seu frentista

Pode segurar, mas não pode apertar.'
- Seu vendedor de frutas

'Vamos fazer uma coisa diferente?'
- Seu cabeleireiro

'Vai querer tudo ou só metade?'
- Seu peixeiro

'Isso, assim,  mexe um pouco mais agora...'
- Seu professor de culinária

'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
- Seu padeiro

 'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'
- Seu feirante

'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente !!

- Seu marido

MISSÃO IMPOSSÍVEL

Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.

A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho, antes de sair de casa avisou:

- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente nada sobre isso! Para a titia nao ficar magoada.

Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:

- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar:

- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!

E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:

- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a bença de Deus.

- Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar OCULOS... TA FUDIDO!

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:

"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O policial,  puto da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá autoridade de ir onde quero ... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Me fiz entender?!"

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o policial federal correndo para salvar sua própria vida, perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda!

A cada passo o touro vai chegando mais perto do policial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O policial está apavorado ... O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

 "Seu crachá,  mostra o seu CRACHÁ!"

DUAS CARAS

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.

O médico disse que  era uma inflamação no testículo ESQUERDO,
nada grave etc, etc, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que
iria indicar..

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu
o cartão de um ADVOGADO.

O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o
UROLOGISTA:

advogado: - Em que posso ajudar ?

O sujeito abaixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no
testículo ESQUERDO.

O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e
disse:

 - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E o sujeito:

- Porra !!!, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que o pariu !!!

FOTOXÓPI

1 Segundo
Por Paulo Roberto Gaefke

Há uma luta dentro de cada ser humano,
onde o bem e o mal convivem em paralelo.
De um lado, as facilidades da vida,
do outro, as batalhas, as conquistas suadas.
O que hoje parece tão simples, tão bom,
como um "empréstimo bancário salvador",
pode se tornar o seu pior tormento em pouco tempo.

Todos os dias, o dia se apresenta com algum problema,
como numa corrida de dificuldades de um programa de TV,
com uma diferença: é a sua vida que está em jogo.
Por isso, antes de tomar qualquer decisão, antes de gritar,
antes de reclamar de qualquer coisa,
pare e pense.

Sei que a velocidade das informações nos obrigam a correr,
sei que as pessoas não tem mais paciência,
esperam sempre mais e mais de cada um de nós,
mas, algo muito importante vai ser decidido nos próximos segundos,
é o seu bem estar, é a sua paz, a sua felicidade,
se isso não valer nada pra você, procure ajuda!

É preciso encontrar um tempo para pensar,
conversar com as pessoas, ouvir.
Ah! como faz falta no mundo os que sabem ouvir.
Porque os que falam demais estão em todos os lugares.
Parece que nascemos com 2 bocas e apenas uma orelha.
É preciso ouvir, digerir as informações, e só assim,
tomar atitudes, que mesmo assim, poderão dar em nada,
ou resultar em fracasso, mas com certeza,
as chances de errar, serão menores.

Pense!
Um segundo a mais e você vai se livrar de uma briga,
um segundo a mais e você vai perpetuar o relacionamento,
um segundo a mais e você não vai perder um amigo,
um segundo a mais e sua vida vai valer ouro!
Um segundo a mais, e você poderá ouvir Deus!
Tem um segundo disponível?

EURÓTICAS

Certa noite um velho índio contou ao seu neto sobre uma luta que acontece dentro das pessoas.

Ele disse:
- Meu filho, a luta é entre dois lobos que habitam dentro de todos nós.

Um é mau: .......é a raiva, a inveja, o ciúme, a tristeza, o desgosto, a cobiça, a arrogância, a pena de si mesmo, a culpa, o ressentimento, a Inferioridade, as mentiras, o orgulho falso, a superioridade e o ego.

O outro é bom: ......é a alegria, a paz, a esperança, a serenidade, a humildade, a bondade, a benevolência, a empatia, a generosidade, a verdade, a compaixão e a fé.

O neto pensou naquilo por alguns minutos e perguntou ao seu avô:

- Qual o lobo que vence?

O velho índio respondeu:

- O que você alimenta.

GABINETE DO SEU REPRESENTANTE

Artur da Távola



Coisas que a vida ensina todos os dias

Amor não se implora, não se pede não se espera...
Amor se vive ou não.
Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por
Deus para
mostrar ao homem o que é fidelidade.
Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.
As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.
Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
Água é um santo remédio.
Deus inventou o choro para o homem não explodir.
Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.
Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
A criatividade caminha junto com a falta de grana.
Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
Amigos de verdade nunca te abandonam.
O carinho é a melhor arma contra o ódio.
As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
Há poesia em toda a criação divina.
Deus é o maior poeta de todos os tempos.
A música é a sobremesa da vida.
Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.
Filhos são presentes raros.
De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças a cerca de suas ações.
Obrigada, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que
abrem portas para uma vida melhor.
O amor... Ah, o amor...
O amor quebra barreiras, une facções,
destrói preconceitos,
cura doenças...
Não há vida decente sem amor!
E é certo, quem ama, é muito amado.
E vive a vida mais alegremente...

GAMBIARRA

ESSE É O CARA!!!. Esse é o médico...!

Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010! Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários
conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente.
Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais?
Tire uma soneca !!!

Pergunta:
Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um
mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta:Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta:
De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito
dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar! (com moderação).

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e
um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL..

GENTE COISA É OUTRA FINA

 Existem cinco estágios em uma carreira.
 · O PRIMEIRO ESTÁGIO é aquele em que um funcionário precisa usar crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.
 · No SEGUNDO ESTÁGIO, o funcionário começa a ficar conhecido dentro da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que trabalha. Por exemplo, Heitor do contas a pagar.
 · No TERCEIRO ESTÁGIO, o funcionário passa a ser conhecido fora da empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. Heitor do banco tal.
 · No QUARTO ESTÁGIO, é acrescentado um título hierárquico ao nome   dele: Heitor, diretor do banco tal.
 · Finalmente, no QUINTO ESTÁGIO, vem a distinção definitiva. Pessoas que mal conhecem o Heitor passam a se referir a ele como "o meu amigo Heitor, diretor do banco tal". Esse é o momento em que uma pessoa se torna, mesmo contra a sua vontade, em "amigo profissional".
Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo profissional. Amigos que são amigos trocam sentimentos. Amigos  profissionais trocam cartões de visita.
Uma amizade dura para sempre. Uma amizade profissional é uma relação de curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro. Amigos de verdade perguntam se podem ajudar. Amigos profissionais solicitam favores. Amigos de verdade estão no coração. Amigos profissionais estão em uma planilha.
É bom ter uma penca de amigos profissionais. É isto que, hoje, chamamos de networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional. Mas é bom não confundir uma coisa com a outra.
Amigos profissionais são necessários. Amigos de verdade, indispensáveis.

Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos contar serão aqueles que fizemos quando amizade ainda era coisa de amadores.




MEMÓRIA SELETIVA 2010

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

OLHARES

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

COISIDIPOBRE

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou p/lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

FRASES LEGAIS

“Viva uma vida boa e honrada. Assim, quando você ficar mais velho e pensar no passado, poderá obter prazer uma segunda vez”. Dalai Lama.

SCEM COMENTÁRIOS

• EX-PEDIENTE

AVISO PARA VOCÊ CARO LEITOR: O MINISTÉRIO DA MORAL E BONS COSTUMES ADVERTE!

NÃO ACONSELHAMOS A LEITURA DESSE JORNALECO POR MENORES DE IDADE!

NEM PESSOAS PUDICAS E COM CRITÉRIOS MORAIS CONSERVADORES NEM MUITO MENOS PESSOAS SENSÍVEIS A PIADAS.

E PRINCIPALMENTE; GENTE CONTAMINADA DE MAU-HUMOR.

CONTATO: jornalacta@gmail.com
AGRADECIMENTO AOS COLABORADORES: As amigas e amigos , aprecisadores sem as quais eu não teria subsídio para tal intento.

Valeu GENTE!


Sônia (Prima), Camilinha, Guga Lages, Cerise, Agnes, Alice, Beth, Cátia, Cris, Fernando "o claro", Maurizio (Battista), Zizí, Rejane, Primowsky, Zé (JAC), Lina, Katya Sampaio, Paulinho Sales, Suzy, Zaga, Donegá, Aline, Marcos Maia e toda a turma do barulho cibernéctico. Quem ainda não ta na lista é porque esquecí, desculpa!
OBS: OS TEXTOS PUBLICADOS SÃO DE AUTORIA E RESPONSABILIDADE DOS OUTROS. NÃO SÃO REVISADOS (Publicados na íntegra).


Chupamos matérias da internet de cunho cultural, etc coisa e tal.

Achou ruim? Reclame ao bispo!


Fraterno abraço.

.

.

.

ACTA 103

E O DITO RIAL

O mundo ta esquisito pra caramba!
Parafraseando o Zeca Baleiro.
E tem gente que ainda não tem a menor idéia do que danado tá fazendo por estas bandas!!!

• XARJÍ

•  E-APOIS!

 Pensei que era só eu!!!

Convite do Vereador Namy Chequer!

• MODERNOZIDADE

•  SERÁ O BINIDITÚ

•  CARRO DESIGN

• E TEM GENTE QUE RECLAMA!

• ADIVINHA O QUE É?

• FOTOXOPI

Convite da Stael Magesck, vamos prestigiar.

•  VER-DURA

•  PORTUGUEIZ

•  PROPA-GANDHIA

•  SCEM COMENTÁRIOS

• EX-PEDIENTE

AVISO PARA VOCÊ CARO LEITOR: O MINISTÉRIO DA MORAL E BONS COSTUMES ADVERTE!

NÃO ACONSELHAMOS A LEITURA DESSE JORNALECO POR MENORES DE IDADE!

NEM PESSOAS PUDICAS E COM CRITÉRIOS MORAIS CONSERVADORES NEM MUITO MENOS PESSOAS SENSÍVEIS A PIADAS.

E PRINCIPALMENTE; GENTE CONTAMINADA DE MAU-HUMOR.

CONTATO: jornalacta@gmail.com
AGRADECIMENTO AOS COLABORADORES: As amigas e amigos , aprecisadores sem as quais eu não teria subsídio para tal intento.

Valeu GENTE!


Sônia (Prima), Camilinha, Guga Lages, Cerise, Agnes, Alice, Beth, Cátia, Cris, Fernando "o claro", Maurizio (Battista), Zizí, Rejane, Primowsky, Zé (JAC), Lina, Katya Sampaio, Paulinho Sales, Suzy, Zaga, Donegá, Aline, Marcos Maia e toda a turma do barulho cibernéctico. Quem ainda não ta na lista é porque esquecí, desculpa!
OBS: OS TEXTOS PUBLICADOS SÃO DE AUTORIA E RESPONSABILIDADE DOS OUTROS. NÃO SÃO REVISADOS (Publicados na íntegra).


Chupamos matérias da internet de cunho cultural, etc coisa e tal.

Achou ruim? Reclame ao bispo!


Fraterno abraço.

.

.

.