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XARGÍ
Porque COLLOR foi melhor que Lula.
1) Tinha uma cunhada gostosa ;
2) Falava Português;
3) Falava Inglês e Francês também;
4) Tinha 10 dedos nas mãos;
5) Bebia Whisky, e não cachaça 51;
6) Não tomava porre;
7) Não tinha a aparência de um sapo barbudo;
8) Era esportista, não sindicalista;
9) Sabia a diferença entre "tatame" e "tapume";
10) A primeira dama "dava pro gasto";
11) Não era petista;
12) Sabia assinar o nome;
13) Exercia a presidência;
14) Já trabalhara algum dia na vida;
15) "Cheirava" bem;
16) Pronunciava "sim" sem cuspir;
17) Não tinha voz de bêbado;
18) Sabia falar de improviso sem dizer besteira e cometer gafes;
19) Não era corinthiano;
20) Não se dizia dono da ética;
21) Mentia sem subestimar nossa inteligência;
22) A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se gabava disso;
23) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia;
E A MELHOR DE TODAS:
24) Não completou o mandato!
RICARU ARTES
PIADEX
O SEGREDO DA MAÇONARIA
Uns moleques estão jogando bola em frente a uma loja maçônica. Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do local e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela.
Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercaram e, cheios de
curiosidade, perguntaram:
- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto respondeu:
- Agora sou maçon... Não posso contar!
FOTÓXOPÍ
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama:
- Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado....
E ele todo orgulhoso:
- A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela.... Vai se ferrar, véia!
EURÓTIKAS
A EXPERIÊNCIA DE VIDA VALE MUITO!!!!!!
Homenagem à turma de cabelos brancos.
Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet , celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ...," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens por que estávamos ocupados em inventa-las. E você, um bostinha de merda arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?
Foi aplaudido de pé !
GAMBIARRA
Um rapaz entrou em um banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco!
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se me ouve dessa vez caralho! Eu disse que quero abrir uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informa-lo da situaçao francamente desagradável! Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
- E essa filha-da-puta está dificultando as coisas para o senhor?
GENTE COISA É OUTRA FINA
ORAÇÃO DAS MULHERES:
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não falei mal da minha sogra, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate. Também não fiz compras com o cartão de crédito do meu marido, e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
MEMÓRIA SELETIVA
ELEIÇÕES 2010
OLHARES
Médico: O que aconteceu? "
Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta, e me enche de porradas."
Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje".
Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parece ter nascido de novo.
Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejo e faço bochecha com chá de camomila e nada acontece."
Médico: "Você vê como manter a boca fechada ajuda?"
COISIDIPOBRE
"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "
FRASES LEGAIS
SCEM COMENTÁRIOS
- EX-PEDIENTE
AVISO PARA VOCÊ CARO LEITOR: O MINISTÉRIO DA MORAL E BONS COSTUMES ADVERTE!
NÃO ACONSELHAMOS A LEITURA DESSE JORNALECO POR MENORES DE IDADE!
NEM PESSOAS PUDICAS E COM CRITÉRIOS MORAIS CONSERVADORES NEM MUITO MENOS PESSOAS SENSÍVEIS A PIADAS.
E PRINCIPALMENTE; GENTE CONTAMINADA DE MAU-HUMOR.
CONTATO: jornalacta@gmail.com
AGRADECIMENTO AOS COLABORADORES: As amigas e amigos , aprecisadores sem as quais eu não teria subsídio para tal intento.
Valeu GENTE!
Sônia (Prima), Guga Lages, Cerise, Agnes, Beth, Maurizio (Battista), Rejane, Primowsky, Zé (JAC), Lina, Katya Sampaio, Paulinho Sales, Suzy, Zaga, Aline, Marcos Maia e toda a turma do barulho cibernéctico. Quem ainda não ta na lista é porque esquecí, desculpa!
OBS: OS TEXTOS PUBLICADOS SÃO DE AUTORIA E RESPONSABILIDADE DOS OUTROS. NÃO SÃO REVISADOS (Publicados na íntegra).
Chupamos (Copiamos) matérias da internet de cunho cultural, etc coisa e tal.
Achou ruim? Reclame ao bispo!
Pesquisas sérias na; http://pt.wikipedia.org/wiki/
A ENCICLOPÉDIA LIVRE!
Fraterno abraço.
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